影子舞蹈（1979年2月15日）_金·克拉克（3 / 14）

车声依然能找到办法传到这儿来。就像此刻打断我思路的该死的喇叭声。但他们确实受够了，他说他们这么说。该放弃这个操蛋的地方了，他老板说，受够了这个政府，受够了迈克尔·曼利，他总想从铝土矿公司身上吸钱，就好像他们对这个国家的帮助还不够大似的。妈的，埃尔克普改变了这个落后小岛，铁路虽然不是他们修建的，但他们让铁路变成了挣钱的工具。还带来了其他东西：学校、现代建筑、自来水、抽水马桶，我们为这个国家奉献了这么多，再抽税简直就像扇我们耳光了。这一耳光标志着牙买加进入了共产主义，全世界都听得清清楚楚，请记住我这句话。国有化永远是第一步，这些操蛋人为什么要投票让民族党重掌大权，他妈的绝对是个谜啊，小亲亲。他动不动就要重复这段陈词，我几乎能逐字逐句背出来了，包括其中的混合隐喻。那你们留下的采矿湖怎么说呢？如今成了枪手最喜欢的弃尸地，尸体会分解得不留任何踪迹，我这么说。有时候我不得不提醒他，离我下体三英尺远的地方还有个大脑。可是，美国男人不喜欢太聪明的女人，尤其是第三世界的女性，教育她们是他的责任。沙发椅比我记忆中更柔软。

大选过去两年了。牙买加没有变得更好或更坏，只是找到了办法保持原状。你无法改变这个国家，但你或许能够改变自己。我不知道谁在这么想。实话实说，我已经想够了。每次思考都会让我想到公共汽车爆炸或者直视枪口。妈的，是我在颤抖，不是沙发椅。不，靠背椅。该死，这个男人在改变我。我喜欢表现得像是我不喜欢这样。但我不认为我能骗过自己。每次和我有所进展，他就觉得像是取得了什么胜利，但实话实说，我并没有让他得到太大的成功。有点难听。希望我说得不太难听。我已经不记得我们是怎么从好么变成他带我出去的了，变成听他的而不是听我的了。

揭开真相是一件危险的事情。会让你向后看，那同样危险。继续这么做，你会发现自己回到了原点，从一开始推动你向前走的那种力量。我不知道，我发誓我坐进该死的沙发椅是为了停止他妈的思考。我希望他在家。傻姑娘你刚才还希望他不在。还不到五分钟，姑娘，我就在你旁边，听见了你说的每一个字。人们能这么做吗？人们能想要每分每秒——好吧，绝大多数时候——都和另一个人待在一起，同时又希望他们单独一人吗？不是在狭小的空间里，而是同时？同一个时间？所有的时间？我想单独待着，但我需要有人陪着。我希望查克属于我能够和他说道理的那种男人。平时我会打开收音机，让声音充满屋子，白噪声，交谈声，音乐，我不必了解也不必做出反应但我知道其存在的伴侣。我希望我也能这么对待别人。我希望别人也能这么对待我。我可以与之厮守的男人，他不需要我需要他，他在哪里？我不知道我在说什么。“需要”是我此刻在这个房间里的唯一原因。不。耶稣啊，我真贱。今天我应该喜爱他的头发。

今天我应该喜爱他入睡后发出的所有声音。呼噜声，一侧鼻孔堵塞后的哨音。半句话。喃喃梦话。呼呼呼的鼾声。呻吟。美国人的屁声。夜里的那个时间，三四点，我问什么他答什么，所以我知道他并不确定他家里人见到我这么一个女人会有什么反应，虽说他母亲是最好的人，天底下最最好的人。我熟悉所有这些声音，因为我从不睡觉。彻夜醒着，白天睡觉，我这种女人有个名字。我这种不睡觉的女人。我们知道夜晚不是我们的朋友。夜晚会做坏事，带来坏人，吞噬你。夜晚从不让你遗忘，而是会进入梦境，勾起回忆。夜晚是一场比赛，我在场上等待，数着分秒，直到看见粉色细条穿过窗户，我出去看海上日出。并且祝贺自己的成功，因为我发誓，每晚都是这样。每一个夜晚。

昨夜我意识到我能杀死任何人，包括儿童。男孩肯定没问题。女孩暂时说不准。不睡觉不等于你不做梦，这是我母亲从没告诉我的。昨夜我本来会杀死一个孩童。有一扇门，一扇锈迹斑斑的大铁门，我知道我必须穿过这扇门。要前进就必须凿穿。谁说的来着？我必须穿过这扇门，过不去我就会死，会被开膛破肚，尖叫着被匕首从喉咙到阴户剖开，我必须穿过这扇该死的门。门口有个孩童，你在电影里见到的那种孩子，不知道是男是女。也许是白人，但白得像亚麻布而非皮肤。自始至终我一直能看见白色闹钟即将走到凌晨两点，能看见包围我的四面墙壁，两扇玻璃窗，甚至外面的夜空，但同时我也能看见那扇门，我能听见查克的鼾声，但同时我也能看见那孩子，低下头还会见到血淋淋的皮肉，那里应该是我的双脚。我跑得磨掉了双脚。我想穿过那扇门，那孩子堵在门口，他的眼神并不是威胁，而是自信、油滑、得意——查克喜欢说“得意”。我拿起我的刀，抓住他的头发，拎起他，把刀插进他的心脏，涌出的血液是蓝色的，所以我并不难受，我一刀接一刀捅他，每次刀尖刺进他的皮肤，就好像他的血肉过于坚韧，刀刃会朝与我瞄准方向不同的其他方向弯折，孩子尖叫大笑尖叫，我只能拔出刀子，割下他的脑袋扔掉。我尖叫着奔向那扇门。然后醒来。但我没有睡着。

也许我该去洗个澡什么的。查克出门上班